患焦虑症三年，去年夏天左右好的，到现在为止再未复发。说说我的经历，给大家一些参考吧。我曾经很痛苦，非常痛苦，甚至认为我得一生就这么废了，因为我不能生气、不能激动、不能坐地铁、不能坐高铁、在我独自一人的时候，我经常会怕自己晕倒或者死了而没人知道。所有的这一切，始于2010年。清晰的记得，那天吵架之后，我把自己关在屋子里的情景，我把门锁上，窗帘拉上，开始一颗接一颗的抽烟，抽完两盒后，我发现自己心跳的很快，但是我更在意的是，她竟然还没有回来。所以我冲了出来去找她，在小区花坛旁看到她的时候，她竟然转头就走，我跑到她前面拦住她，我正想说话，但忽然发现我身体开始动不了了，从头开始，到手，到脚，都在发麻，甚至嘴都开始变形，我能听到自己用变调的声音说，快送我去医院。她也吓坏了，赶快拦车，哭着和司机把我架上车。说实话，当时我真的觉得自己完蛋了，因为我小时候得过一种病，叫什么心脏风湿炎，记不大清了，但是症状就是浑身麻痹，然后开始肌肉萎缩，当时是我妈妈背着半年身子麻痹和昏迷的我走了几十里的去的乡医院，但诊治我的医生说，这个病没治，只能死马当活马医，能不能好概不负责，因为我之前全国只有一个女孩得过这个病，现在手脚都如鸡爪，每天坐在轮椅上。
我妈当时吓坏了，只能求他无论如何想想办法，他拧不过我妈，就给我输消炎药，我醒过来的时候，好像已经过了一两天，然后就继续输液，然后就莫名其妙的好过来了。所以自那之后，我始终怀疑自己身体里面的某处潜藏着病变，这次的事情和小时候感觉很像很像。所以我在到了医院之后，就让我女朋友去找医生，跟医生说我之前的病，给我输消炎药。但医生听完情况，却看着我笑了，说：“你什么事都没有，扶他去那边吸氧吧”。听完这个，我真的绝望了，我已经开始躺在那里，准备等死了。但过了半个小时，我竟然真的缓过劲来了，身体慢慢恢复了知觉。后来回想，医生是对的，我是在屋里抽烟缺氧，而后又急火攻心，所以导致这样，他可能见过很多，所以很轻松。但是我因为有小时候的经历，而这次的感觉又真的太像了，所以我心里的怀疑始终未去除，应该是由此患上了焦虑症，这也为后来病情加重埋下了伏笔。我上班的地方坐地铁要有十几站，之前我非常喜欢在地铁上看书，那是我一天中最心静的时候，但是那天，从坐上地铁开始，就一直心慌，捧着书但一点都看不进去，后来我就开始不停地打嗝，慢慢的身子又开始麻痹，不过幸好地铁很快就到了。但是晚上坐地铁回来时，终于爆发了，我坐到太阳宫的时候，就已经只有出气没有进气了，就是病友们经常会说的“濒死感”，那种感觉真的非常难受，我觉得自己动不了，快要虚脱，浑身一点力气都没有。
而这种感觉，我小时候也有过，那次是在放学回家的路上，我忽然不能吸气，我想扶墙，但是倒在了地上，我醒过来的时候，我爸正在左右扭我，说我邻居发现我躺在路口，就把我被回来了，说我是岔气了，但是我也一直怀疑，为什么走在半路，忽然会岔气？但如果这样的情况，我像小时候那样倒了，我想地铁里面没人会管我，所以，我一定要出去！我要离开这里！车到三元桥的时候，我就挣扎了出来，到了地面后，我在马路边上坐了好久好久，然后走回了双井，在北京的人应该都知道从三元桥地铁到双井的距离，从此以后，我就再也不能坐地铁了。第二天我请了一天假去看病，也从此踏上了漫长的求医之路，我被诊断过阴虚肾亏，被诊断过胃神经功能紊乱，被诊断过癔症、被诊断过强迫症和恐惧症。我查过心脏无数次，喝过汤药，各种补药不计其数，但是病情似乎越来越重，从不能坐地铁开始，变得也不能坐高铁，只能坐公交和普通火车，我深信快速的交通工具会让我无法逃离，会刺激我脆弱敏感的神经。那更不用说坐飞机了，也因此错过了去三亚的好机会。再之后，甚至电影也不能看了，因为声音太大，3d也不能看了，旋转的场景会刺激神经，坏消息也不能听了，只要听到不好的消息，就会呼吸困难。甚至有时候睡到半夜，也会觉得心慌、心凉、一会跳的快，一会跳的慢。
当时我简直崩溃了，我看不到希望，看不到梦想，看不到未来。转机出现在偶然的一次看病经历，当时我是陪女朋友去看胃病（是的，还是那个，呵呵，命中注定的冤家啊），排队的人太多，我就挂了个神经内科，继续自己的求医之路，那个医生是个很具有讽刺精神的半老头子，他把我狠狠地嘲笑了一通，他说你一个大小伙子，这么健康，想那么多干嘛，他问我是不是有家族病史，我说我妈有时候气坏了会晕过去，他说：“那你妈有点癔症，但是这个跟你没多大关系，你就是太多疑了，我都这么大年纪了，都没你想这么多，你累不累啊。没事啊，别想那么多，该干啥干啥去，我给你开点镇静神经的药，除非挨不住了吃半片，否则不要吃”。自从得了这个病之后，我就也不敢在公众面前讲话了，因为害怕也觉得自己一定会犯病会出丑，但是这个时候偏偏安排我去参加演讲比赛，我尽力推脱，但仍然被报上去了。大家可知道之前的我可不是这样，上学的时候，辩论赛我带领我的团队拿第二。受到班主任不公的待遇，我带着全班罢课，在调解班会上，守着校长、院长、班主任和老师们慷慨陈词半个小时，下来时，校长拍拍我的肩膀，小声说：“对老师再不满，也不能拍桌子啊，小伙子”。而高中时的我更甚，我会和那一群把兄弟，到处打架闹事，会把逐条犯校规当作最大乐趣。
而现在，我就像一个垂暮的老人，不敢动，不想动，什么都觉得自己不行。所以拿到那个药后，在演讲前我就吃了半粒，但上台后，我的腿还是不由自主的抖，头上开始满头的汗，不过或许是骨子里还有不想被别人看不起的倔强，我努力着完成了自己的演讲，然后，就进入了复赛，然后又吃了半片，进入决赛就拿了第一，然后是汇报演出，又吃了半片。当然，我不是卖药，那个药也没这么神奇的功效，甚至我觉得那个药也没起到多大的实际作用，因为我还是照样手脚发抖，浑身冒汗，心慌的不行。但是有这么一个东西放在兜里，总觉得自己有个依靠，有个补救，心理安慰更大于其他。这之后，我明显的自信了很多了，但是那些疑虑、病症仍然像恶魔般盘踞在心底，挥之不去。后来我遇到了一个小女孩心理医生，她比我小很多，但她让我真正放松了下来，不止是心理放松，而是她教我从头到脚深呼吸、放松，然后她想了很多树立我自信的办法，慢慢的我真的感觉越来越轻松，其实不过就是两三周的时间，我讲，她听，然后帮我放松，然后留作业，让我自己写自己的优点，然后称赞我。她说觉得我很成熟，想的很多，很有责任感等等。每周两个小时，大概三周后，进入实质性的治疗阶段，她让我写下来让我紧张的场景，然后带我进入那些情景，她说这是曝光疗法。
然后他让我每天练习呼吸和紧张的状态，让我自己加强控制能力。大概又有一两周的时间，她让我去坐地铁，让我干些其他的事情，转移注意力，不管发生什么，要相信自己。我之后试过三次，第一次，我自己去坐，车还没开，我已经满头汗，浑身开始发麻，心跳加快，我就逃了出来。第二次，我女朋友和我一起去，她和我聊着天，我坐出了几站地。第三次，我带着耳机，听着歌，自己坐出了十几站地。我慢慢发现，坐着地铁听歌是件很享受的事情，看着周围来去匆匆的芸芸众生，听着耳机里音乐里的另一个世界，仿佛一切都是那么平静、悠扬。再后来，我发现坐高铁也是件享受的事情，看着车外飞速掠过的树、房子和人，回忆在家乡的往事，回忆在学校的朋友，那些场景也随着窗外的景色飞逝着。而后，我发现坐飞机也是件享受的事情，看着远处的苍天一色，看着日红满霞，看着脚下的白云飘飘，似乎自己羽化成蝶，在翱翔天际。甚至连有些坏消息，我都能想到和看到好的一面。那种感觉就像当从沉浸怀疑的泥沼中抬起头时，竟然发现天是蓝的，树是绿的，一切都那么美好。我越来越发现，人的心理真的很奇怪，当初我浑身麻痹进医院之后，我就在潜意识里认为我是个脆弱的、不健康的人了，我觉得自己心脏受不了，精神受不了，觉得自己时刻处在崩溃的边缘。
我理智告诉我你不是这样的，我想去抗争这种观念，但是越想反而越沉沦，越觉得自己无能为力，越觉得前路迷茫，越灰心丧气。但当我们把关注点放在生活中美好的一面时，我们就会很放松，我们就会很享受，就像那个恶性循环一样，越觉得自己不健康，越觉得身体不适，越心理不舒服，从而越不健康。而这也有个良性循环，越关注美好的享受，越能放松自己，越能让身体不紧张，越不会出现那些问题，从而越觉得自己健康，即使再有不舒服，那也能增强我们的抵抗力啊。走出自己的心魔，慢慢的，我们就会发现，当初痛苦的事情，已经越离越远，已经在我们的生命里变得微不足道。可能未来我也会再复发，可能未来会有大的事情让我无法找到美好，可能未来我会失去现在的心境，会觉得自己现在是短暂而间歇的，但是，这无妨碍我现在的好心情，无妨碍我现在的放松和自由，无妨碍我以轻松的心态和你们诉说这段过往。所以，享受身边的一切吧，发掘美好，心情好了，一切都会好。最后套用我最爱的tvb里的经典台词“人生在世，最重要的，就是开心了”。
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